Să vorbim despre Andreea Marin și perlele pe care le dau brand-urile

Să vă zic ceva, dar fără să-mi săriți în țeastă: mie mereu mi-a plăcut de Andreea Marin. Când eram copchilă, mă uitam cu bunică-mea la emisiunile ei feelingoase și plângeam amândouă ca două toante. Imaginea pe care o aveam cu ea în cap era un fel de Albă-ca-Zăpada a TV-ului și nimeni nu putea să-mi scoată treaba asta din cap. Asta până când s-o văd acum mâncând icre la 2.5 lei sau cât costă un de-ăla de icre. 

Articolul ăsta nu e despre Andreea Marin, dar a trebuit să vă captez cumva atenția. Nu îl scriu ca să fac mișto de ea sau ceva, ci pur și simplu vreau să subliniez faptul că brand-urile ar trebui să înțeleagă o dată și pentru totdeauna că asocierile de genul nu păcălesc pe nimeni. Mai am câteva exemple: Andra când promova Garnier, Dana Rogoz cu Prigat, Ana Morodan și Maurice Munteanu cu Head & Shoulders. Toate exemplele astea sunt date cu scopul de-a vă face să înțelegeți, voi, brand-urile, că dacă tot vă chinuiți să faceți awareness and what not poate ar trebui să o faceți mai natural.

Mă îndoiesc că Andreea Marin și Botezatu bagă în ei pește afumat și icre de genul ăla. Eu când o văd pe Andreea Marin mă gândesc la o femeie într-un halat de satin scump de trebuie să-ți vinzi un ficat pentru el, care se relaxează în weekend-uri în casă, c-un Martini bun, cu două-trei măsline în pahar și mănâncă direct caviar de pe niște feliuțe de pâine atât de mici că trebuie să dai cu zoom ca să le vezi. Cam asta e imaginea mea. Totul se petrece într-o casă imaculat de albă cu accente roșii și negre, pe ici pe colo. Nu pot să mă gândesc că face cum fac eu când vin din oraș. Rup un colț de pâine și nici nu am răbdare să pun icrele alea pe pâine. Înmoi acolo în icre și bag în mine. Apoi beau 2-3 pahare de apă și zic c-am mâncat bine până la salariu. Aveți imaginea asta cu mine în cap? Bun. Andreea Marin nu face așa.

Acum să vă explic cum ar fi trebuit să fi făcut reclama asta de mai jos ca să fie mișto.

27973777_1726786637343106_5275728383198421153_n

Nu ar fi fost mai mișto să primească Andreea Marin de la un fan o scrisoare în care i se spune că primește niște perle? Și apoi să fie o cutiuță cu perlele astea. Sau poate o glumiță de tipul: Unele vedete dau perle, altele le consumă. Sau poate o comparație care să umanizeze vedeta. Nu știu, de tipul: Nu mâncăm tot timpul caviar. Când n-o facem preferăm icrele Perla. Iar dacă erați open minded, puteați să faceți cel puțin 10 puns cu pește, icre, vedete, perle și toate cele. Dar să o pui pe Albă-ca-Zăpada TV-ului, îmbrăcată office și machiată impecabil să deschidă o cutie de icre ieftine și să dai copy-ul ăla este KANKER pur.

Mi se pare o imagine de Shutterstock. Așa că o să mă apuc să fac meme-uri ca să ignor faptul că nu sunteți în stare să plasați produsele bine, nu știți să alegeți vedetele și habar nu aveți să fiți open minded. Also, dacă aveți nevoie de-un copywriter cu idei bune,  nebunatec și care e plin de puns (dar pe care nu puteți să-l futeți la icre cum vreți voi), iată-mă! Negro 2000? AȚI AUZIT? Să vă dau niște alternative:

1

2

3

4

5 6

7

Dar suficiente glume. Niște lecții pentru brand-uri scurte de tot:

  1. Noi, publicul de căcat, despre care chiar credeți că suntem proști sau probabil că avem creier de găină, nu ne putem imagina cum o vedetă faimoasă pentru stilul ei elegant, finuțoșenia și prețiozitatea mănâncă icre, îmbrăcată de parcă se duce să prezinte o gală. Mă îndoiesc că icrele astea aveau nevoie de o vedetă de talia Andreei Marin. Dar probabil că v-ați dat-o pe BAD PUBLICITY IS STILL PUBLICITY. Ceea ce e o metodă idioată românească dacă nu are un outcome pozitiv sau educativ. Scandalul românesc deja e suprasaturat.
  2. Înțeleg că produsele ieftine sau mă rog, medii tre să se vândă și ele, dar ar trebui să luați mare exemplu de la Meda, care-s cei mai mișto pe strategie de online. Fără scandal, fără rahat și fără vedete prost alese.
  3. Poate că ați văzut undeva că au mai practicat și alții tehnica negativă de-a face awareness, merge, n-am ce să zic. Creează buzz, oamenii de online se aprind, fac caterinci, dar oare vă gândiți și voi că eu nu pot să mi-l scot din cap pe Botezatu ținând somonu’ ăla afumat în brațe și cu ochelarii de soare la ochi? Stuff of nightmares.

Cam atât pentru sâmbăta asta. Pwp.