Către toate fetele care poartă haine neon: Țineți loc de semafor când se strică

Uneori mă gândesc cu regret la articolele pe care le scriu, parcă nu e okay să răspândești atâta negativitate. De ce atâta hate? Oamenii ar trebui să se iubească toți. Trebuie să trăim toți în pace, în armonie. Planeta are suficiente războaie, dacă mai răspândesc și eu hate ce-o să se mai întâmple? Nu e okay să propagi asemenea chestii. Nu e deloc. Aoleu! Mă scuzați, a trecut o pițipoancă îmbrăcată din cap până în picioare în galben neon și-am uitat ce ziceam.

Să vorbim cu pițipoancele care se îmbracă în haine neon. Am câteva nelămuriri în suflet.

Cred că Gabriela Firea nu ar mai trebui să investească în tot felul de luminițe, vă atârnăm pe voi de niște cabluri deasupra orașului.

În dicționar la expresia “ca nuca în perete” e o poză cu voi, îmbrăcate în haine neon sau încălțate cu adidași neon?

Nu știam că ăștia de la Rebu fac propria lor versiune de Miss Univers. În acest caz, baftă, fata mea.

În cazul în care extratereștrii ne vizitează vreodată o să știe clar pe care oameni să îi considere de rasă inferioară. Le sare în ochi.

Nu știu cum să vă descriu mai suav. Poate dacă un marker tip highlighter ar fi făcut sex cu un semafor? Sau o sorcovă c-un băț luminos de la rave-uri?

Oare voi vă mai subliniați cursurile la facultate sau doar le îmbrăcați în haine neon?

Vă îmbrăcați în haine neon ca să se vadă de la 10 km că v-ați tatuat sprâncenele în forma semnului Nike sau ca să se vadă bronzul de la solar?

De fiecare dată când porți o haină neon moare o pisicuță. Așa am auzit. Nu eu, boss. Așa am auzit.

Legenda spune: cu cât porți mai multe haine neon pe tine cu atât ai șansa să orbești oamenii care încearcă să se uite la tine fără ochelari de protecție.

Cum ar fi dacă în loc de semnele de circulație te-ar plăti ăștia să faci tură de câteva ore și ți-ar lipi niște leduri pe haine ca să fie oamenii mai atenți în circulație? Ar fi un întreg sistem de Pițipoance de Circulație. Stai, tocmai am o revelație. Oricum asta sunteți. Woa!

Tu chiar iei în serios expresia la soare mă pot uita, dar la tine, ba.

Ăștia când merg la Sunwaves și alte festivaluri de muzică electronică nu mai au glowsticks, îți bagă ție un băț în fund și te ridică în aer. Așa știu și prietenii cum să se găsească între ei.

Pițipoancă roz neon, boss. Acolo lângă scenă.

Care e diferența între un semn luminos și-o pițipoancă îmbrăcată în haine neon? Niciuna. Amândouă sunt mereu ON.

Există oare tutoriale pe Internet? Cum să-ți decorezi casa cu pițipoanca ta îmbrăcată în neon? Oare poți să o așezi în bucătărie, lângă florile alea uscate, c-un cercel mov de-o ureche? Sau să o pui lângă televizorul din sufragerie?

Aș vrea să mai arunc cu glume, dar nu vreau să vă sar chiar în ochi, sau să subliniez evidentul. Am o simplă sugestie pentru pițipoancele mele, fetele mele bronzate portocaliu, cu sprâncene în formă de păsări călătoare: vă plac hainele neon? Nu le mai purtați. Ați văzut ce simplu e? Puteți să le purtați acasă, desigur. Sau poate în tura de noapte de la semafor.