Zodiacul băieților care încearcă să te agațe pe Facebook

Cred că vă era dor de un zodiac. Înainte să mă apuc să scot previziuni din buricele degetelor, trebuie să vă zic că am scris o tonă de zodiace pe acest blog și ajunsese la un moment dat să fie cunoscut pentru asta.
TEORIA MEA? Inventez tot, cam la fel ca astrologii ăștia pe care-i iubiți cu toții.

ATENȚIONARE PAMFLET! Aberațiile de mai jos sunt scrise la mișto. Dacă vă simțiți e pură coincidență. Mai găsiți zodiacale și aici. 

Berbec- Băiatul care nu știe să accepte un Refuz

Îi știi pe ăia care intră pe tine, pe Facebook și-ți fac o droaie de complimente? Ăia care-ți spun cât de frumoasă, deșteaptă și interesantă ești? Care par să te ridice în slăvi? Bun. Azi așa, mâine așa până când se trezesc să te invite la o cafea. Aici vine problema, tu refuzi ca o prințesă. Iar reacția lui este chiar de aur: ORICUM ERAI URÂTĂ.

Cum îl recunoști: Are poză cu el la costum și e la volanul unei mașini care nu e a lui. Are la cover photo un citat de viață, pentru băieții răi, de cartier. Postează mai mereu poze cu tipe bune, pe care n-o să le aibă în viața lui.

Șanse să ieșiți: 3/10. 

Taur- Eminescu, tu erai? 

Băiatul ăsta e atât de siropos că ai nevoie de un shot de insulină o dată la fiecare oră ca să poți să suporți să conversezi cu el pe Facebook. Dacă tot ești aici, nu-ți îndulci cafeaua, că la cât vrea să te îmbârlige în comparații și metafore și alte figuri de stil, s-ar putea să ți se facă greață și de la un dublu espresso. E atât de romantic încât ochii tăi sunt mereu precum marea, iar privirea ta e mereu misterioasă.

Îți trimite link-uri siropoase de piese romantice, de Ted Talks, de clipuri melancolice despre ideea de iubire.

Cum îl recunoști: Dă share numai la Radu F. Constantinescu, Blogul lui Otravă, poze de pe tumblr triste și mereu ascultă indie-rock trist.

Șanse să ieșiți: 5/10. 

Gemeni- Băiatul cu tehnica Seen 

Ăsta o să-ți dea atenția o perioadă, o să te umple de like-uri, o să te întrebe despre tine, o să arate foarte mult interes în persoana ta, o să te facă să ai încredere în el și apoi, de la un punct, o să înceapă să îți dea Seen cu explicații de tot felul: eram la ai mei, eram la facultate, eram la job, eram în ședință, eram la un eveniment, eram cu un prieten. Asta clar o să te înnebunească în două feluri: ori îi zici pa, ori o să-ți placă. El pe asta mizează oricum. Face trieri. Depinde cât de disperată ești.

Cum îl recunoști: După idle-ul de pe Facebook.

Șanse să ieșiți: 5/10

Rac- Misoginul Neînțeles

Ăsta folosește tehnica aia în care te face să te simți mai proastă, “mai inferioară” decât el prin tot felul de jigniri subtile și generalizări tâmpite despre femei. Femeile fac asta. Așa sunteți voi femeile. Așa faceți toate. Toate-s la fel. Femeile sunt mai emotive. Așa sunteți voi la ciclu. Femeilor le plac bărbații cu mușchi. Femeile apreciază o ciocolată bună. Femeia trebuie ținută în lesă.

Cum îl recunoști: Se simte frustrare în toate postările lui, de parcă l-au rănit toate femeile din viața lui de la mă-sa încoace.

Șanse să ieșiți: 10/10 versus 1/10

Leu- Narcisistul de Serviciu

Băiatul ăsta e frumos de stinge și își postează 10 milioane de fotografii cu el. Cam în toate ipostazele. Se iubește atât de mult încât dacă ar putea s-ar cere singură. Se iubește atât de mult încât are o statuie cu el pe hol. Se iubește atât de mult încât are chiloți cu numele lui. Se simte aroganța în conversații și încrederea în sine face ravagii cu un simplu like.

Cum îl recunoști: Remărci acide ascunse în complimente. Postează multe selfie-uri cu el, cu tot ce face. Se mai complimentează singurel prin postări. Pune tot felul de citate motivaționale despre încredere și clipuri la fel de enervante.

Șanse să ieșiți: 8/10

Fecioară- Sarcastic cu glumele la el

Poate că nu e cel mai sexy tip din lume, dar mereu are glumele la el. Asta nu înseamnă că sunt și glume bune, sau că nu s-au mai făcut. Unele sunt atât de proaste încât sunt bune, altele sunt atât de bune încât nici nu le înțelegi. Cert e că-ți pune un zâmbet tâmp pe botic. Și știți ce ziceau citatele proaste de pe Interneți? Dacă poți să faci o fată să zâmbească, poți să o faci să-ți facă și-o zacuscă. Nu era așa?

Cum îl recunoști: Descrieri de la pozele lui au puns, au glumițe tâmpite, autoironie și muzică bună. 

Șanse să ieșiți: 10/10

Balanță- Băiatul fără creier cu mușchi

Cel mai important lucru pentru el e ce prafuri ia, câte abdomene face și să mănânce proteine. Are poze de la sală, poze cu echipament sportiv, poze cu el făcând orice fel de sport, poze cu adidașii lui noi și clipuri cu aerobic. Dacă n-are canal de youtube cu antrenamentele lui degeaba. Sau cel puțin clipuri cu el făcând flotări în limbă, în timp ce se învârte-n cerc. Are mai multe pătrățele decât are materie cenușie.

Cum îl recunoști: Check-in-uri la sală. Mușchi. Vorbește foarte sec pe Internet. Îți trimite mereu poze la bustul gol urmate de NEAȚA!

Șanse să ieșiți: RELATIVE 

Scorpion- Fuckboy cu textele la el

Orice discutați are temă sexuală. Indiferent că mănânci un măr sau că înveți Tagalog el o să găsească un ascunziș sexual. O să vină cu texte de agățat și vrăjeală de-o să trebuiască să îți sufleci mâneca doar ca să ștergi ecranul telefonului de cât de mult se aburește.

Cum îl recunoști: Are multe comentarii de la fete și multe like-uri.

Șanse să ieșiți: 3/10

Săgetător- Intelectualul plicticos

Știți omul ăla care-ți da fun fact-ul științific al zilei? Gen câți mușchi folosești atunci când te încrunți? Ce gadget-uri au mai apărut și discută mereu despre filosofiea de viață cu tine? Ăsta-i el. O să îți dea link-uri despre știință. O să îți explice care sunt efectele încălzirii globale. O să îți spună că ar trebui să te concentrezi mai mult pe minte, decât pe superficialitate. O să îți dea mereu lecții de viață. O să te plictisească în mare.

Cum îl recunoști: Ori are poze obscure, ori nu are poze cu el.

Șanse să ieșiți: 0/10

Capricorn- Rănitul în Drăgoste

Când îți scrie aproape că simți că e atât de rănit în dragoste că bocește. Ăsta vrea să-i fii pansament sentimental, dar e atât de leșinat după fosta încât o să-ți dea bătăi de cap. O să se plângă de cât l-a rănit, dar o să-ți zică cât de specială ești tu și că împreună o să treceți peste. O să-ți trimită piese de dragoste triste care să-ți arate cât de rănit e și-o să-ți ceară în mod expres să nu te îndrăgostești de el și de durerea lui.

Cum îl recunoști: Încă are poze cu fosta lui pe Facebook. Postează citate triste și piese la fel de triste cu mesaje de inimă ruptă în cinșpe.

Șanse să ieșiți: 4/10

Vărsător- Stresul ambulant

Dar ce faci? Unde ești? Am văzut că ai ieșit nu-știu-unde. Te distrezi? Îți place ciocolata? Mie îmi place. Uite o piesă. E okay, răspunde când ai timp. Acum ești? Ce faci? Eu sunt în club. Mi-ar plăcea să fii aici. Scuze că te deranjez cu mesajele. O să te las acum. Azi ce faci? Ai timp de o cafea? Dar mâine? Ce frumoasă ești în poza asta. Am și eu un pisoi exact la fel. Uite. Ah, mă gândeam că ți-ar plăcea piesa asta.

Cum îl recunoști: Scrie 10 propoziții pe minut.

Șanse să ieșiți: -1/10

Pești- Secătura Ciufută

Ăsta pare supărat pe orice, uneori pare că se supără și pe tine. De regulă face mișto de tine, e puțin hater, dar te place în adâncul sufletului. Deși n-o să recunoască. Îi place mai mult să te tachineze, indiferent că e drăgălaș sau deja devine enervant. Răspunde destul de sec și pare să aibă un băț virtual îndesat adânc în fund.

Cum îl recunoști: Are statusuri de hater și poze retardate cu el în care face mișto de trend-uri de pe Internet.

Șanse să ieșiți: 10/10

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *