Cine o să fii la masa de Crăciun în funcţie de zodie

Nu ştiu câţi dintre voi scapă de judecata de Crăciun. Ce e judecata de Crăciun? Păi atunci când tu şi toate rudele tale vă strângeţi ca să băgaţi în voi ca nişte bizoni şi ca să te bage sub o lupă mare şi să te ia la întrebări minunate şi demne de SF-uri veritabile, cu note mari pe Imdb.

Întrebări dintr-alea extrem de enervante, ştii tu: când te măriţi? de ce nu îţi faci şi tu un prieten? când îţi iei carnetul? de ce ai nu-ştiu-ce pe tine? Acum să vedem, tu care eşti de la masa de Crăciun.

Berbec

Tu eşti unchiul ţăcănit. Ştii tu, unchiul ăla care vorbeşte cu bocancii ăia roşii din hol. Ăla care are conversaţii pseudo-intelectuale pe care nu le înţeleg nici extratereştrii. Ăla care întrerupe pe toată lumea, care scuipă cu mâncarea în timp ce vorbeşte. Ăla care dă mâncare pe el şi pe ăla pe care-l ceartă bunica şi-l mustrează să vorbească mai încet.

Şe? Şe dacă-s biat? Transcendenţa fiinţei niu ajteaptă.

Taur

Îl ştii pe vărul ăla îndepărtat despre care nici nu-ţi mai aminteşti, dar apare din când în când la masa de Crăciun? Nici nu ştii ce rudă îţi e. De gradul trei? Patru? Dracii ştiu. E foarte dubios, nu intelectual. Şi e şi niţel lent. Pune câte o întrebare o dată pe oră, nu prea înţelege el ce-i cu salata de boef şi bea până adoarme cu paharul în braţe.

Gemeni

Copiii ăia despre care nu ştie nimeni ai cui sunt, dar fac o sesiune de ţipete şi plânsete de nici nu ştii ce-i cu ei. Or fi ieşit din podea, din cercul al şaptea al iadului? Au nişte feţe de îngeraşi, dar ştim noi foarte bine că mai încolo, în seară, o să te trezeşti cu sare în vin sau cu gem în husa de la tabletă. Domnul Goe 2015-2016.

Rac

Bunica cea cârcotaşă. Bunica nu prea aude, nu prea vede, dar le zice, tati de te ustură până de Revelion. Îşi potriveşte ochelarii, înghite mâncarea şi te întreabă, uitându-se în altă parte: Tu când ai de gând să te măriţi? Nu eşti cam bătrână? Şi apoi îţi cade mucul direct în sarmale. De la cât de mult te abţii să nu boceşti ca o bocitoare profesionistă ce eşti.

Leu

Trei cuvinte: Glume de tată. Ştii ce-s glumele de tată? Sunt glumele pe care le fac taţii mai tot timpul, la care râd singuri şi la care se preface maică-ta că râde şi ea. Na, doar l-a târât la altar după ea, ştia deja ce glume proaste are în el. Mai ridică şi el din când, în când un pahar şi zice: Să vă zic un banc? În momentul ăla îţi dai o palmă peste frunte şi înghiţi în sec din icrele pe care le bagi în tine.

Fecioară

Nu ştii exact care e gradul de rudenie. Fratele bunicului? Fratele unchiului? Ştii doar că e atât de beat încât nişte copii i-au desenat mustăţi de Moş Crăciun pe faţă, cu un marker permanent. Şi sforăie atât de tare încât acoperă colindele. E clar că o să îl folosească toată lumea drept cuier pe care să-şi lase hainele.

Balanţă

Bunicul înţelept. Ştii că începe cu lecţii de viaţă sau cu poveşti de genul: Pe vremea mea, puteai să stai la masă fără iPad, iPhone, iWatch şi să ai o conversaţie frumoasă. Moment în care toată lumea de la masă, îşi aşaza frumos telefoanele lângă farfuria cu piftie. De la el ai ce să înveţi, deşi la un moment dat devine prea greu să îl înţelegi. Bun e vinul ghiurghiuliu, dar mai bună-i apa, tataie!

Scorpion

Mama. Ea e ucigaşul silenţios. Tace, dar şi când întreci tu sau taică-tu măsura, ea e fix genul ăla care aruncă PRIVIREA. Privirea este un atac silenţios, glaciar, aproape un piercing imaginar pentru ochelniţe prin care MAMA îşi fixează prada, atacă şi atunci prada ÎNGHEAŢĂ. E clar că ai întrecut măsura dacă primeşti PRIVIREA.

Săgetător

Mătuşa simpatică. E mai frumoasă decât tine. Chiar dacă e cu 15 ani mai mare, chiar dacă soţul ei are vreo 50. E cumva un fel de Albă-ca-Zăpadă. Nu prea vorbeşte ea, dar e frumoasă de-ţi pică ochii în piftie. Şi bei vreo damigeană de vin ca să-ţi revii. Ptiu! A dracului Regină A iernii.

Capricorn

Sora sau fratele mai mare. Ăsta oricum avea alt program. Nici nu înţelege ce caută aici. Doar stă şi judecă. Şi bea, şi mănâncă. Ah, gata! D-aia a venit aici. Nu mai avea de niciunele şi a venit să ia şi la pachet. Ăsta e în stare să-ţi fure şi ciorba din farfurie.

Vărsător

Vărul de gradul 1 care e un împiedicat. Din trei în trei minute, mai murdăreşte pe cineva. Scuze, mi-a scăpat. Varsă vin pe bunică-ta, pe maică-ta, care-i aruncă PRIVIREA. Toată lumea îi atrage atenţia. Nimeni nu vrea ajutorul lui. Nici măcar nu-l lasă să se apropie de farfurii. Nici să-şi taie singur friptura. Doamne fere! Poate-şi taie degetul.

Peşti

Străbunica. E bătrână rău. Adoarme în timp ce vorbeşte. Adoarme în timp ce mănâncă. Adoarme în timp ce…zzzzZZZZzzzz. Dar nu lasă paharul din mână, chiar dacă i se umflă venele până în ochi. Şi o mai apucă dansul uneori. Moment în care te simţi tu prost că nu dansezi. Îţi dai seama că o babă de 90şde ani e mai tare decât tine?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *