Am rezistat pe Tinder 8 ore și mi-a ajuns

Băi am jurat că nu îl instalez. Am jurat până la Dumnezeu că nu intru în generația swipe right, swipe left, dar m-am gândit că ar fi distractiv. Și de dimineață, pe la 6 dimineața, am dat 1500 de swipe-uri, cu unii am vorbit, de alții am râs și m-am distrat.

Ce-am învățat din experiența Tinder?

Înainte să vorbim cu băieții de pe Tinder, vorbim despre motivul pentru care sunt la un punct de-a dezinstala aplicația. Băi, e prea dubios. E fun să vorbești cu persoane random, poate te ajută să îți faci ziua mai bună, dar când te trezești că vreun răsărit se crede zmeul zmeilor și vrea neapărat să îți și arate că face trei tumbe și se transformă-n…PORC, atunci mai bine mergi frumușel, faci un duș rece și citești o carte bună.

Dragii mei băiețandrii de pe Tinder (nu, nu e o scrisoare deschisă), înainte să mergeți pe Tinder și să vă faceți de râs, uitați niște reguli de bună conduită:

1. Dacă ai poză cu fosta sau actuala la profile picture, pe Facebook, și tu folosești Tinder cine crezi că-ți da swipe-ul potrivit? Probabil ea și apoi îți dă și papucii sau te caută să vă împăcați. Ce dracului o fi în mintea voastră? Am găsit azi vreo 10 cu poze cu fosta sau actuala. Aveți cumva bere în loc de creier?

2. Tipii care-și pun poze cu prietenii cei mai buni. Știu că există și About, ș-apoi intri acolo să vezi mai multe poze, dar trăim într-o perioadă rapidă și dacă vreau să văd cum arăți mi-e lene să merg să văd mai multe poze. Nu stau să dau cu banul care ești tu dintre tine și al tău tovarăș. E total no-no.

3. De ce toți sunteți la costum? Am impresia ori că sunteți gineri (ceea ce nu e deloc hot), ori sunteți tați, ori mergeți numai pe la nunți, ori corporatiști infecți. Trebuie să mă gândesc că e ultima variantă ca să mă relaxez, cred.

4. Care-i treaba cu graba? Știu că e Tinder, da. Cum mi-a spus un tip azi, citez: Dar ce, mă, nu mă lua cu d-astea că nu suntem pe stradă, suntem pe Tinder. Eh, draci! Ia uite unde era cocoșul. Și înțeleg fenomenul că poate, da, le-a mers chestia asta cu câteva fete, dar credeți că toată lumea intră pe Tinder să vă vadă instrumentul din dotare? Mă îndoiesc. Poate vor doar să vorbească cu cineva.

5. De ce purtați ochelari de soare? E super înșelătoare treaba. Cine stă să ghicească ce față ai tu fără ochelari? Ba chiar și în toate pozele ai ochelari de soare.

6. Ce e cu vrăjeala lui Eminescu pe care o aveți în dotare? Sunt 2 tipuri de tinderiști (cel puțin din ce am observat eu azi) ăia direcți și ăia care au o vrăjeală hiperexactă, cu figuri de stil, discuții despre nemurire și altele. Sigur, treburile astea sunt okay, în glumă, poate unor fete chiar le place, dar pe bune că încep să îi dau dreptate ăluia de la punctul 4.

7. De ce nu puneți o poză cu voi și intră chestii de genul:

Screenshot_2015-09-24-07-50-44

Concluzia mea:

  • e o aberație totală.
  • e un fel de Facebook pentru ăștia care vor să și-o ardă badass.
  • cine dracului chiar cheamă pe cineva de pe Tinder direct acasă? Ați auzit de boli? De criminali în serie? De tâmpiți? Psihopatici?
  • intri acolo când te simți singur, te plictisești, vrei să vorbești cu cineva și poate ieși la un date (dar mă îndoiesc)
  • m-am șocat puțin de oameni, dar am găsit și niște oameni okay cu care am discutat chestii cam prea filosofice pentru gustul meu, dar a fost okay. Deși mie în continuare nu mi se pare în regulă să iei pe cineva de pe Tinder și să te vezi cu el.
  • DEZINSTALAT.

Tinder, it was fun, dar cred că ne zicem Pa-pa. Nu pot decât să mă gândesc la o declinare a piesei Love me Tender, varianta 2015: Love me Tinder. Tinder devenind un fel de sinonim pentru one night stand.

Sursă foto principală via

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *