La ce să te uiți înainte să dai add unei persoane pe Facebook

Am mulți prieteni, dar mulți. Pe Facebook, nu în viața reală. Lol.

Și la începuturile mele în social media nu mă uitam cui dau add, dar deloc. Pur și simplu eram un robot de dat accept. Nu am un motiv, mi se părea tare să am mulți prieteni. Și uite așa au venit și dubioșii.

Dubioșii ăia care te întreabă chestii la care nu vrei să răspunzi, sau care se dau la tine, iar la poza de profil au un fund de tipă. Așa că m-am învățat minte. Și de fiecare dată când am avut o reacție negativă, am dat direct block. Orice interacțiune nedorită mă face să dau block fără să stau pe gânduri.

Uite la ce să vă uitați și voi înainte să dați accept cuiva pe Facebook:

1. Nu are poze cu el/ea. Are numai poze cu funduri sau animale, sau din desene animate. Nu zic, poate unii oameni sunt complexați de felul în care arată. Dar nu degeaba se cheamă FAȚĂbook. Că dacă era așa, se chema Haide-să-ne-ascundem-book. A fost o încercare proastă de glumă, dar ați înțeles voi. Nu îi vedeți mecla? E un semn de întrebare. Pa, tati.

2. Dacă nu are wall-ul privat, uită-te ce fel de chestii postează. Dacă postează numai c***e și pi**e, e clar. Nu arată bine la tine-n listă.

3. Numele e un alt red flag. Dacă îl cheamă Stăpân Caut Sclavă sau Boby Fermecătorul sau Gigi Parfumul Femeilor, e clar. O să rămână în purgatoriul followerșilor (dacă ai opțiunea activată).

4. Uită-te la alte detalii. Gen unde lucrează sau ce școală a făcut. Dacă scrie acolo Works at Mafiot și a absolvit Școala Vieții, cred că știi deja că newsfeed-ul tău o să fie inundat de manele și mesajele lui o să înceapă mereu cu ke faki, p3pujă?.

5. Comentariile. Uită-te de curiozitate la felul în care scrie când comentează. Dacă e un mega analfabet, nu îi da add. Dar dacă are wall-ul privat, poți să îți dai seama că e prost după numele lui. Frăsinel Moartea Femeilor ți-a cerut prietenia. Delete direct.

6. Muzică, la ce dă like și grupurile din care face parte. Dacă dă like la chestii dubioase gen: moarte umanității, ritualuri satanice, femei goale, sex cu minore și filme porno sau alde d-astea. Nu îi dai accept. Dar în cazul în care nu e așa permisiv profilul lui, ăștia de obicei au poză cu orice altceva în afară de mecla lor la profil.

7. Te uiți la fața omului înainte. Nebunii au privirea fixă. Pozele de libidinoși se cunosc de la distanță și alea de latino-lovers după trandafirul din gură și gulerul ridicat la cămașă. Vezi și tu prin poze. Mai ales la tagged. Acolo e crema.

8. S-ar putea să fie și un profil fals, așa că verifică de-a fir a like profilul înainte să îl adaugi la lista de prieteni.

Băi sper că v-am ajutat cu ceva, cel puțin v-am scăpat de analfabeți de prin Newsfeed, nu? Și de dubioși care postează capete împrăștiate pe șosea.

Baftă cu prieteniile feisbuciste!

Sursă foto principală via 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *